Iris

292011
 

我热爱各国语言,因为它们实在是太奇妙了。前两天,看到Do More with Your Data被译为“数据价值、极致演绎”,觉得我们的中文真美,一句直白简洁的英文被改造得如此有内涵、有文采。

然而硬币有两面。祖国语言有时未免太过玄妙了,让人不得其真谛。比如说,什么叫做“天赋”?倒是Gift表达得更清楚。天赋不过就是礼物,上天给你的。同样地,Magic也不是魔法、巫术那么故弄玄虚,而是有一定难度却可以实现、超棒得让人着迷的奇迹。

所以本文的中心思想是:发挥天赋,创造奇迹。

A. Gift

Gift有可能来自遗传,但是更多时候说不清从哪里来的。所以世上有音乐世家,但也有一个不识字的农民,却生出爱读书的作家儿子。这才叫上天赋予的礼物。

最重要的是,人人都有天赋,上苍对每个人都是公平的。有人记忆力超人,看书过目不忘;有人心灵手巧,天上的云彩也能绣出来;有人柔软性大,可以把自己装进小瓶子里;有人力大无穷,简直连地球都搬得动;有人喜欢蛇有人却怕得要命;有人热爱飞翔有人却患恐高症;……

最麻烦的是,对于大多数人来说,究竟自己有什么天赋,倒好像是一个谜。如果生来比别人多一个手指,如果长得像姚明那么高,如果天生丽质相貌堂堂,如果目光如炬能看到千里之外,总之如果外在有什么异于常人的地方,这样的天赋通常很容易被发现。但是通常情况下,老天把礼物送给你了,你却不知道在哪里,于是便埋怨上天待你不公,便自暴自弃认为自己只是一个平凡的芸芸众生,甚至哀叹自己人生的终点还不如别人的起点。

如果要说天赐条件,孙悟空真是一个再苦命不过的人了。他生来无父无母,从石缝里蹦跶出来。他还是很积极向上的人吧,好容易练就一身本领,当了花果山的大王,并且努力谋求更大的发展。但是玉帝老儿和天堂的贵族们看不起这个贫苦出身的孩子,非要把他压在五指山下不得翻身,直到他低头认错,拜窝囊废一般的唐僧为师去西天取经,才过上几天颠沛流离的正常日子,时不时还要被皇族和菩萨的亲戚们欺负一番,真个是不得安宁的劳碌命呀。

不过无论如何,孙悟空的天赋很明显。他是石头作的,所以火眼金晴不怕烧不怕炼并且打不死;他是一只猴子,所以按人的标准来说长相丑陋;他会72般变化,所以他是异于常人的妖精。可是我们的天赋在哪里呢?

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212011
 

周国平在腾讯微博上说:

自爱者才能爱人,富裕者才能馈赠。给人以生命欢乐的人,必是自己充满着生命欢乐的人。一个不爱自己的人,既不会是一个可爱的人,也不可能真正爱别人。他带着对自己的怨恨到别人那里去,就算他是去行善的吧,他的怨恨仍会在他的每一件善行里显露出来,加人以损伤。

这个我曾经喜欢的思考者,比较擅长用通俗的语言讲深刻的道理。(我自己也比较倾向于用简单的语言去描述专业问题,虽然不断有人说我讲得不专业,但我始终相信,越是大学问家却越是擅长科普,没有真正想明白的人是无法用简单而通俗的话语解释别人不懂的事情的。)

我曾经是一个不爱自己的人。我的内心是乐观的,总相信世界会往好的方向发展;但我的外在却老是忧忧郁郁的,总是容易憎恶自己生命的错误。相应地,我对自己的能力和头脑充满自信,而越是自信的人越是容易达到目标,就越发容易自信;但是我对自己的身体和相貌满是自卑,而越是自卑的人越是容易去关注负面的东西,就越发容易自卑。这也是我曾经认为自己充满矛盾、人生就是矛盾的集合体的原因。

现在不同了。我也许仍然未能完全接受自己,有时候还是难免去关注那些无法做到的事;不过我越来越爱自己了,爱自己的智慧和气质、爱自己能够帮助别人(无论是客户还是朋友)的成就感。现在的我更真实,不担心别人嘲笑自己爱慕虚荣,不压抑自己对美好事物(例如漂亮的衣服或人物)的喜好,甚至不责骂自己在勤奋工作之余偶尔偷偷懒。我爱现在的自己,我知足于过去与现在的融合。但是我也不会停止追求,相信未来一定比现在更美好。

这多好!爱己然后爱人。因为爱己,所以快乐;因为快乐,所以分享;因为分享,所以获得更多快乐。这也正如我的自信一样,越是自爱就越是爱人,也越是容易获得别人的喜爱。

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222011
 

摘自尼娜·加西亚《我的风格小黑皮书》,中信出版社2010年10月第2版
著作权和版权归作者和出版社所有,转载仅供学习研究

一个漂亮女人走进来,我也许会抬头端详她一会儿,但我很快就收回目光,重新把注意力放在主菜、谈话或者餐后甜点的菜单上。说老实话,美貌不是那么吸引人(当然不会比甜点菜单更吸引人)。可是,如果是一个自信的女人走进来,那效果就完全不一样了,她让人着迷。我的目光会尾随着她,看她怎么从容地、款款地一路从我身边经过。这样的女人往往不是那种只穿一件普通的黑色连衣裙的女人。她是那种穿一件新潮的衬衫搭配一条老式半身裙的女人,我马上就想问问她,她的衣服是从哪儿买的。她也许不是我见过的最美艳动人的女人,但是她的一举手一投足那么自然大方,她成了最让人痴迷的女人。自信是性感的,它有很强的感染力,而且不会过时——自信比美貌的意味浓厚多了。

形成自己独特风格的第一步,也是最重要的一步,就是释放这种自信的气度。有了这种自信相当于你在对别人说:你尊重自己、爱自己,你穿衣打扮是为了自己,不是为了任何别的人。你是自己的女神。你的风格来自你知道自己是什么样的人,你也知道自己想在这个世界上成为什么样的人。如果你渴望成为另外一个人,或者总是想着自己应该更苗条一点、更高一点或者更漂亮一点,那么你永远都不会找到属于自己的风格。在世界上最时髦靓丽的女人中,许多都不是大美女,但饱满的自信一下子让她们普普通通的容貌变得出众了。不但她们深信自己是美丽的,就连我们也认为她们是美丽的。她们没有让别人来评价自己,她们给自己作出了评价。

我发自内心地佩服那些爱自己的女人,即使她们不是一般人眼中标准的美女。让我倾倒的是那些“不完美的偶像”,她们绝对不是一屋子女人当中相貌最出众的,但她们十分自信,她们认为自己很美,结果,别人也不由得认为她们很美。看到身高6英尺的女人穿细高跟鞋,臀部肥胖的女人穿凸显曲线的半身裙,胸脯平平的女人穿紧身的低胸T裇,我总是禁不住从心底发出感叹。如果一个女人欣然接受自己的“缺憾”,那么这些缺憾就可以变成她最大的力量源泉,变成决定她的性格和气质的因素。她把自己的缺陷放大,把你的目光引向她的缺陷,她就使这些缺陷变得十分特别、有魅力,甚至成了惹人嫉妒的地方。

自信跟一个人的审美情趣没有一点关系,这完全是个态度问题。没有什么比这种自我肯定的气度更适合一个女人的,如果她真正具备了这种自我肯定,她就是昂扬的、迷人的。自信具有这样的特点,它可以立刻放大一个女人的美丽。说到风格和自信,你一定要学会把风格和自信变成你内在的一部分,这可是一项十分艰巨的任务。人人都有不安全感。可是,如果你面对的是一个自信的女人,你立刻就能感觉到她的自信。哪怕她有缺憾,她的气度也让人印象深刻。她的美是从她身上不由自主地散发出来的。于是她不在乎自己的外表;相反,她很清楚自己的外表是什么样,但她照样十分自在,她甚至高高兴兴地接受自己的怪癖和缺憾。

自信的女人爱自己,没有一处不爱。想想劳伦·赫顿(Lauren Hutton, 美国著名模特、演员)和她露出很宽齿缝的微笑。想一想弗丽达·卡洛(Frida Kahlo, 墨西哥著名画家)和她的那两根连在一起的眉毛。想一想温莎公爵夫人,她也不是大美人。想想巴巴拉·史翠珊(Barbra Streisand, 美国著名歌手、电影演员、导演和制片人)和她希腊式的大鼻子。你发现没有,她们的头总是高高昂起,她们对自己的缺憾总是满不在乎,她们从不掩饰自己的缺憾,也从不表示歉意。看看这些女人,向她们学习。把你的头也昴得高 高的,别在意你的缺憾——自信会随之而来。如果这些办法都不行,那就装出你很自信的样子。自信是可以假装的,那后来,你自己也会信以为真了。(噢,如果这个规律在别的竞赛当中也成立就好了!)你必须先把自己抬高,让自己站在讲台上,然后别人才会对你仰视。

你是女神,那么,从现在开始,你要像对待女神一样对待自己。做做指甲美容,做一个漂亮的发型,洗一个长长的热水澡,给自己身上喷一点味道纯郁的香水。不管什么事情,只要能让你觉得自己真了不起,就去做。你一定要宠爱自己,因为别人是不会像你自己那样宠爱你的。首先你要开始赞美自己。从里到外地赞美自己,渐渐地,别人把你当偶像崇拜的时候,你就不会觉得不自在,而且也能释放那种让别人羡慕的自信了。处在受人尊重的地位,穿什么衣服是很重要的。运动衣是不行的。我非常恳切地告诉你,一身漂亮的连衣裙或者一条别致的半身裙会让你更自在,觉得自己经得起“聚光灯的照射”,别人眼中的你也才更加迷人。

缪西娅·普拉达(Miuccia Prada, Prada集团首席设计师)说:“你的穿着是你向世界呈现的形象,这个形象在今天尤其重要,因为现代人几乎没有时间深入交往。时装是最简洁的语言。”

这种马上可以领悟的语言是相当精辟、相当犀利的,大大超过了人们有时候对它的认识。你也许会说:不就是衣服、鞋子和手袋吗?确实,天天都有人这么说。我可不认为它们只不过是衣服、鞋子和手袋。它们是体现一个女人个性的相当重要的侧面,向我们透露一些关于她的历史,虽然它们静默无言。

缪西娅·普拉达还说过一句话:“过去,我以为时装是很傻的,那时候我认为自己还可以从事更聪明、更高尚的职业,比如政治、医学或者科学什么的。”我想每个女人都在人生的某个阶段有过类似的疑问,我也有过。我上了4年大学,4年里,我努力想搞清楚除了进入时装业,还有什么职业是我乐意从事的。可是我想来想去,最后总是又回到时装业。当然不是为了免费穿最新款式的时装(它们也不像你以为的那样全是免费的)。我一再回到时装业是因为我喜欢时装风格,我终于认识到,时装业中的风格是最重要的、最有影响力的。

我一直觉得,具有独特而迷人的个人魅力的女人是有力量的,她们可以引起人们的注意。是的,她们甚至很有头脑,相当有头脑。她们知道自己是谁,知道自己想要以什么形象出现在世人面前。这些女人明白,每天早上,她们穿在身上的衣服是人们注意到她们的头一件事。衣服向别人透露出一些关于她的事情。更重要的是,衣服影响着她们一整天的自我感觉。

每天早上,你站在衣橱前,想着今天该穿什么衣服,是穿一件平常而保守的衣服,穿一件华丽俏皮的衣服,还是穿一件向世界展示你是谁的衣服?你为这个问题费心的时候,想一想我刚才的话吧。如果你听从内心女神的吩咐,选好了要穿的衣服,你自然而然散发出一种自信和自我肯定的气质,谁也不能拿你怎么样。

只要有了自信,一切都唾手可得。

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232010
 

1960年,摩西奶奶给一个名叫春水上行的日本人寄出一张明信片,上面写着:“做你喜欢做的事,上帝会高兴地帮你打开成功之门,哪怕你现在已经80岁了。 ”

那一年,摩西奶奶已经100岁。而那位春水上行,从小就喜欢文学,可眼看就而立之年了,仍然与作家无缘。是继续从事讨厌的医院工作,还是改行去写作呢?摩西奶奶告诉他:你心里想做什么,就大胆地去做吧!不要管自己的年龄有多大和现在的生活状况如何,因为,你想做什么和你能否取得成功,与这些没有什么关系。

春水上行,便是日后的大作家渡边淳一。摩西奶奶画着谷仓的明信片,就这样造就了他。

而摩西奶奶,这位传奇的女子,生了10个孩子,作了半辈子农妇,76岁因关节炎放弃刺绣开始绘画,80岁举办个人画展,一直到101岁逝世时为止,始终画画不止。这位从未接受过正规艺术训练的女子,凭借对美的满腔热爱,在20多年的绘画生涯中,惊人地创作出1600多幅美丽的作品。

参考资料:摩西奶奶_百度百科

 Posted by at 12:41
232010
 

朋友和我说:“我觉得现在的我很好,就像盛开的花。生活就该是这样的。”我真为她高兴。因为我知道她之前的状态,她能够变到“幸福死了”,那就真的很幸福。

其实即使在她之前的状态,我也嫉妒她。有一个人可以爱,就算爱到死去活来很受伤,那本身就是多数人毕生享受不到的幸福。我没办法不羡慕呢。多数人面临的,是有爱不能爱、想爱不敢爱、爱了不该爱的人、受不了该受的伤……遇到喜欢的人已属不易,喜欢的人就在眼前却另有所属就更加难过了。

另一个朋友对我说,我的压力真不是普通人可以承受的。说得我差点掉泪。不过话说回来,再苦再难,我也都挺过来了,现在的我,不也是越来越好么。对生活、对未来,我既有理想主义情怀,又不会有不切实际的奢望,所以我没什么可担心可抱怨的。谁知道呢,说不定某天缘份到了,我也会盛开的。

 Posted by at 12:06
172010
 

妈妈,我想你。虽然我们平时不是这样称呼你,可我相信,你在天上就具有特异功能,无论我在哪里、无论我说什么,你总是能听懂我的声音。因为,你是妈妈。

正如清明的前夜,我写点文字给你。我明知你认不得几个字,可我相信你就是看得懂;我后来并没有写完把它发出来,可我相信你知道我写了那些字。因为,你是妈妈。

我因为生计的关系东奔西走,有时候顾不上想你,可我相信,你一样会照拂着我,甚至不忍心到梦里来打扰我,怕我那么辛苦没有休息好。因为,你是妈妈。

也许你更喜欢那个你熟悉的读书郎兼放牛娃,毕竟满口乡音总是那么亲切;也许你对这个时刻准备重启人生的折腾人不那么习惯,毕竟你并不总是听得懂。可我相信,无论过去、现在或是未来,无论我变成什么模样,你都随时准备着接受我、把我揽在怀里。因为,你是妈妈。

所以妈妈,我真的、真的,好想你。

 Posted by at 00:48
282010
 

想念故去的亲人,沉重而缥缈,不如逃避一下,就不要去想念了,免得伤感。或者把它压在内心深处,等待更适当的时机(比如即将到来的节日),再翻出来晾晒。

想念曾经天天在一起厮混的时间超过家人的好友,却因为一些原因再没什么机会见到,那种滋味,并不是美好或者甜蜜。就像急急飞行的鹰,老是要去追赶似乎马上就要得到、却总也够不着的东西。

想念相见恨晚、一认识就成为闺蜜、却再难见面的好友,则不免令人憔悴。这时候才知道什么叫做时空阻隔。世界并不是平的,时差让你即使通过网络也不容易够着地球的另一面;在我们这个历史悠长什么都值钱唯独人不值钱的国度,国门是一道人为的障碍,而努力使世界变平的互联网,也一样有传说月球上能够看到的长城。

最无奈是想念那些逝去的日子。快乐的时光总是短暂,总是在时过境迁之后让人怀恋,可是有办法把它留住吗?那就像抓住偷光阴的贼一样困难。即使是那灰色的、尴尬的、不知所措的过往,有时想来不禁让人掉泪,可是如果能够穿越回去,莫说弥补遗憾,起码也算曾经飞翔过吧。

被人想念就是幸福吗?也许。但仔细想想,怎么有点像欠人钱一样难受呢。

 Posted by at 13:32
052010
 

此为情绪发泄贴,敬请直接飘过,不必阅读。

昨天好友心情不好,在MSN上和我聊。有时候这是比电话更有效的方式。后来我有事出门,一路上还在想她的事,用短信继续聊。再后来又在网上接续。不料结果却是:她觉得我不帮她,反而捣乱。这让我心里很不是滋味。

她是在我心里位置很重的好友,但凡需要,除非有紧急的工作事项,无论是MSN还是电话,我都是随时奉陪。哈!没想到现在倒陪出罪过来了。我很难过。更难过的是,她后来打来电话,似乎就专为指责我捣乱。在我们之间很少有地,没说几分钟就把电话挂了。

如果理智一点,这当然没有什么。朋友之间存在一点误会和争吵原本正常,何况她处于情绪期需要安抚。但我还是心头不快。晚上吃饭时,BT地不停地吃呀吃,吃得好像都要溢出来了。回到家,好像醉了一般,头晕脑胀浑身难受,洁癖没有战胜惰性,我倒头便睡。吃东西能吃醉,史上从来未之有也。

睡倒半夜醒来,仍然似酒醉般跌跌撞撞。忍着洗了澡换了衣服,终于好像酒醒了。不久再次昏昏睡去,怪梦连连。我梦见与好友同住一处酒店,结果却没能住进同一家,我的房间人声鼎沸似火车站一般,再联系时却死活碰不到面……

今早起来仍似醉酒,煮粥以解之。工作所迫不免出门,到了工作场所在客户面前不免人模狗样好像Professional。但新的杯具在后头。我想我明天就要离开,心中不忍,便早早回到H那里。她还没有回来,我感觉身心疲惫就睡着了。后来一起吃饭,都挺正常。再后来她抱怨起工作和生活的种种,有很多我觉得应从自身找原因,于是不免有些不耐烦,言辞就有些过头。

我本来打算留宿的。这样的状况下也只好选择回来。走出门,泪水却止不住。明天我就要远行,此行纵不言吉凶,赶在这么个年节的气氛下,总有点悲壮的忐忑。可这又是命运的招唤,逃避不掉的。H不是不知道。她明天不愿送行也便罢了,今晚不愿说几句温存的也便罢了,难道非得弄成一幅凄凉,把我变成行单影只的孤家寡人?在夜色的佑护下,我哭着回来。

回来,继续哭。哭累了哭够了,写下这几行发泄的文字。

 Posted by at 22:31
052010
 

2006年7月13日,我犹豫着去到成都,追逐一个犹豫的梦想。

为此我,殚精竭力、飞南走北,把拉杆箱当作家、把普天之下的沃土当作办公室和书桌

为此我,忘记自我、舍弃生活,告诉自己无论如何都会心怀梦想、激情满怀

然而,人有病,天知否?当时光逝去、光影消散,三年后,恍然惊觉,所谓梦想,原不过水中月、镜中花。

这个时候,我才开始发现自我,发现我那被压抑多年的需求,发现我——也会心疼。

这个时候,我才重新发现,在这个贫瘠的国度,理想之花很快就会被现实的狂风暴雨摧残得七零八落。由理想而梦想、梦想而梦幻、梦幻而幻灭,并不需要太长时间

于是我开始爱上自己,把生活的小细节变成喜悦,把吃个肚儿圆回归成原始的追求。俱往矣!梁宁在分析互联网《五年局》时说:“时间总是能说明很多问题。也许因为时间的本身就是最大的难题。”过往三年,无往不胜的时间告诉我说:You – are – a loser.

然而梁宁又说:

我很替那些没有在一家公司干满5年就跳槽的职业经理人惋惜。他们都没有耐性看那些真正承受压力的执棋者,下一个相对完整的段落。这样的碎片化生存方式里,永远没有能力,下一手长棋。

时隔一年余,经历了“羞愧”的她这样说

黎和生向我传授他参透的成功要领。“做一件你让你觉得羞愧的事,坚持5年,就能成功。”

我没有才女梁宁读书多,很多事情想不清看不明;我也也缺乏她的大局观,所以我读她的文章唯有钦佩和高尔基式的面包感。在当前的时间点上,我尤其参不透。我也许需要疗伤。我真的需要满足个人的特殊需求。我不知道我要迈向何方,更没有明确的行动计划。我已经彷徨和左顾右盼了半年多,也许我还会持续一段时间。

但是,我能够在羞愧之中,再坚持坚持吗?不用太久,超过5年,还有一年半,而已。

在成都的某个时刻,梁宁断定我要做的事,不成。当真不成。好在调整方向之后,我至少保全了自己。留得青山在,我不怕没柴烧,但我有点不知道自己的柴去哪里烧。梁宁却又像是掐算我一样,指明了基本原则,三条:

  1. 人若无名,专心练剑。习得“一招鲜”。(我相信我已经获得“一招鲜”的雏形,但正如某位企业家朋友指出的,我,甚至不会写文章。)
     
  2. 用师者王,用友者霸,用徒者亡。(刘韧说你能成多大事,取决于有多少人帮你。别人在帮我吗,还是在吃我?多少人说看好我的能力,可他愿意追随我吗?)
     
  3. 通人性,也就是能体会别人的疾苦。(我以为说得世俗一点,通人性,就是能摸清别人的需求。我常说,如果你能帮助别人升官发财,还什么样的客户你不能搞定呀。)

我靠这三条,努力坚持,到5年。(我有戏吗,梁宁?)

不管我的外在表现发生多大的变化,只要我内心坚守,我就一定能够,把梦想化作人生的一部分,正如把工作当作生活的一部分。5年,不再犹豫的梦想。

 Posted by at 03:32
032010
 

2009真是一个诡异的年头。2010都已经逝去月余,却总仿佛还停留在2009。它的影子,咋就那么长?这可远远不只是中国春节的影响啊。所以,我本来想把这段感叹命名为“2009的阴影”。

可不嘛,时至今日,几乎我所有的好友,都在“反刍”2009的不爽。转型还算顺利却遭遇慢动作的煎熬;精神打击几接崩溃却不得不玩命工作到几近崩溃;工作进展不顺而相亲也没有成果;思蜀不得而位置却要让给新来的SB;……而我自己就不说了。咦!想说声俱往矣,却发现永恒流逝着的时光似乎正在穿越过去。

但我决定还是要积极一点,不要总是记录那些消极的情绪。这样一想,我就看到了2010的曙光。虽然我谋求解决的问题也许属于过去,那又怎样?我已经迈出坚实的步伐。我的身、我的心,正朝着天人合一的境界逼近。更何况,如果我愿意,停滞甚至倒退的车轮,是完全有可能通往期望的方向的。而一直貌似努力其实并未努力的事情,居然被天意错爱,竟能有所斩获,正所谓上帝关上一扇门必然打开若干扇窗啊。

那么,我看见了2010的曙光。

 Posted by at 01:49