普天之下，莫非卧榻，拉杆箱伴我走天涯。酒店宾馆可以休憩，飞机上可以眯眼，出租车、客户的办公桌，当然、以及，家里的床上，都是可供睡觉的场所。
普天之下，莫非办公室，移动办公身体力行。蓝天白天映照下作PPT更多些惬意，在客户安排下充当酒囊饭袋也是工作，一边行路难、一边讨论工作节约时间，Meeting、Concal、Review虽是洋文也是中国国情，夜半三更没有周扒皮照样努力。
普天之下，莫非书房，内心虽小放得下宁静的书桌。书海乱读，宛如竹肉烂炖。在历史的长河中遐想，在现实的苦难中煎熬。从秦相李斯，到大清相国。其实心中有书，正是心中有人。
以上是总结，以下是回顾：普天之下，莫非王土，率土之滨莫非王臣。
今天，休息。在历史的长河中徜徉，在城市的森林中穿行，遭遇疲惫，遭遇严寒，几乎成为路上死骨。回得酒店，心虽尚热，身已冰凉，内外夹击之下，突然间潸然泪下。
对愁不成眠
凄清卷风廉
问卿可知否
孤独又一年
悄然两行泪
寂寞一双眼
飘然夜梦里
相思各一片
抬望眼，但见无边落寞萧萧下。我只得独立寒冬。那些庙堂之高，原不过尸位素餐，总在最迫切时偏化为乌有。
低凝眉，满以为芳草茵茵茁壮成长，殊不知霜打芭蕉惆怅无边。把心掏出来也没用，谁在意沥血呕心。
沉湎于事，却遭遇敌国暗算。
远走他乡，又被恶狗拒门外。
家园故里，归不归两有愧。
身心二事，里外里总无情。
呜呼！人生苦短，而长短皆无益啊！
早饭独自吃，吃撑；中午和家人在家吃饭，吃撑；晚上和家人出去吃饭，又吃撑。完全是饱食终日、无所事事。
于是终于找了个事情干：防盗门里面插着钥匙的情况下把门关上，虽然一Key在手仍然只得望门兴叹。只好请专业人士前来开门，是谓开门见喜。
之后仍无所事，把电脑当作伴侣睡着。突然把纠缠多日不得解决的一个流氓软件杀死，不禁欣喜。Windows清理助手功夫了得。之前虽安装而不能运行，原来流氓逼它必须暂时隐姓埋名方可。
午餐后和儿子长谈，要点包括：
希望这番话他能记住一些，并能对他有所帮助。
| 2008.03.26 | Join MS |
| 2008.05.12 | Earthquake |
| 2008.07.13 | CD 2 Years |
| 2008.10.28 | Kill Barriers |
| 2008.12.28 | New Age |
不更新这里已经三个月了，真的是满庭杂草丛生。这个周末，一个人留在西安加班，有好多事情要做，却做得越来越懒洋洋的。倒没有强烈的孤独感，只是有点落寞。
那么，记录点最近的心情吧。
前段时间，严重焦虑，年龄的恐惧感缠绕着我。外表就算再年轻，真实的年轮记录却是逃不过的。想我这把年纪，却一事无成，比我年轻得多的人都比我强，我有何颜面。关键是，自信并非能力不如人，只是由于生命的错误，耽搁多少美好日子，使我沦落到这番尴尬境地，我委实是心有不甘。
后某一日，也是一个周末，我突然顿悟。其实年轻不年轻，在心而不在身。多少人年纪未及三旬，便悲叹此生休矣，或把人生当儿戏，或把压力转嫁于子女。像我这般年龄尚能激情满怀，且身体精力亦敢与年轻人一较高下，再努力十几二十年依然不成问题，而大学刚毕业的后生也就奋斗这些个年头吧，那我今天即使从头再来从零开始，又何惧哉。不怕不怕啦。
最近项目和团队有点青黄不接，而老板的要求又难以达到，致使我疲惫繁忙且睡眠不足，因为时间不够用，因为有时甚至失眠（要知道我历来是睡眠很好的）。在大公司的框架下做事固然有其便利，但有时也深感束缚甚多，内部沟通和协调挺费神费力的。所以我在上海时曾感叹说，我知道我是Passionate的，但我的激情只怕快要耗尽了。
然而我知道，其实我不会的。有个朋友在网上问我，你那么辛苦挣钱为什么。我说：第一，在我的年龄，我挣的钱一点都不多；第二，钱只是副产品，最多也就是价值认同的表征。我享受工作过程本身，我乐在其中。往大了说，我不知道人生的极限在哪里，我要努力摸摸顶，或者哪怕探探底。往小了说，公司是我喜欢的，工作是我喜欢的，老板能帮我不少，同事也都积极向上，这样的氛围下我有什么理由消极悲观呢。
再过20分钟就是7月的最后一天了，时间过得真快。有什么收获吗？有，两个字：累，烦。立此存照于银川。
我对女友说，我曾经为她流泪。我说不知道怎么的，现在特别容易流泪，可能更年期了吧。她“切”我说，更年期还早吧。
不管是不是更年期吧，最近确实流过不少泪。地震就不说了，举国眼滴泪心滴血的日子，叫人心疼。近来的风风雨雨，看到听到经历到那么多，惊讶之余不胜唏嘘。为自己、为朋友，为命运、为人性，泪水就像那地震之后的滂沱大雨，雪上加霜的残酷劲儿，是由不得人的。
昨天又突然之间风云变幻。男人真的很坏，5秒钟就可以改变一个人的命运。也许别人觉得我该高兴，因为风雨的结果看起来对我有利。然而不是。目瞪口呆之余，我想为女友一哭。她还只是个小女孩啊，干吗要那么残酷地让她体验蹦极，干吗要那么自私地催熟她？
但是这次我没有哭。我知道我要坚强。我知道我要战斗。我知道我面临很多困难，但是没有任何力量能够阻挡我。不是有人预言我会发疯吗，其实我早就疯了。一个疯狂的人，是拥有可怕力量的。
我是个很情绪化的人，激情满怀时，把天上的星星摘下来也不是什么难事，垂头丧气时，连活在这个世上的意义都会怀疑。我还时常自我辩护说，女人是情绪的动物。
对我来说，情绪是向上的敌人，它影响生活质量，也影响工作成果，甚至影响同事关系。昨晚看电视上讲一个罹患抑郁症的女人，在九年的时间里频频自杀几十次，意识到自己其实也患有抑郁症，不过也许症状轻些罢了。我总是试图自我调节。跟家人和朋友倾诉多了，会给人家带来压力，或者感染人家的情绪，那是不公平也不道德的。我不太相信心理医生，不过昨天的电视案例心理医生还是蛮有效的，我不知道我是不是要试一试。
洪昭光说心理平衡是健康的第四大基石（前三为合理膳食、适量运动、戒烟限酒），我都觉得他看轻了心理因素对健康的影响。不过他的一个故事对我触动挺大的，他说：
东北有个病人38岁，那天肝区疼，去做B超，医生告诉他：“不行了，肝脏长了一个癌，7公分，转移了。”他一听当时脸色苍白，摔在地上，站不住了，腿都软了，到家以后，一宿没睡。心想孩子才8岁，我死了以后，孩子谁来抚养，谁也养不了。整宿没睡，到天亮，更疼，到医务所一看，医务所大夫还挺好，很关心他，说：“肝癌晚期，我也没办法，不过我倒有个好建议，你喜欢吃什么，就赶紧吃什么；你喜欢玩什么，赶紧玩什么，反正没多长时间了。”拖泥带水了半个月，皮包骨头，下不了床。
工会主席赶紧提了点水果去看他，问他，他说“最大的遗憾，没有见过北京天安门。去不了，我起不来了”。不要紧，破例。四个小伙子抬单架抬他上火车，看完北京天安门，该回去了，有人说既然到北京了，看看有什么好的医生，好的办法，结果到一家医院，一个老教授是我的一个同学，一辈子做B超，极认真，仔细给做完了，说“你下来吧”，他问：“什么病啊？”“你没病。”“我怎么没有病，我肝疼啊，都快死了。”“你是吓出来的吧。”他问：“怎么吓呢？”“很多人都像你一样囊肿，诊断是癌症，结果精神崩溃一病不起了。实际不，什么也没有。”
医生跟他这样一解释，四个小伙子一听，可高兴了，你原来没病，我们抬你干什么，抛下担架就跑了。医生告诉他：“你这种情况多了，我给你证明，我也证明，我也能负责，你放心。”这样他慢慢地相信了，回到东北又能吃喝，又能上班了，幸亏他想看天安门，他要不想天安门早变成骨灰了。
在《绝望的主妇（Desperate Housewives）》第四季里，飓风过后Bree在Susan家住了一段时间，搬出时她俩有一段对话，Bree教了Susan处理情绪的一个实用技巧：
Susan: Well, before you go, I just want to say that, um…having you here these last few weeks…(crying)
Bree: Susan, I’m just going across the street. There’s no need to act like a silent movie heroine.
Suan: I know. I just… I can’t stop now. I broke the seal.
Bree: Well, um, as much as I appreciate this naked display of emotion, you know how this sort of thing makes me uncomfortable.
Susan: I can’t help it. My hormones are in overdrive. Didn’t you get that way when you were pregnant?
Bree: No. Never.
Susan: Really? Not even when you heard an acoustic guitar?
Bree: No. Never.
Susan: Oh, I just can’t control myself like that.
Bree: Oh, sure, you can.Whenever I feel my emotions getting the best of me, I simply picture an empty box, and I take whatever I’m feeling and put that in the box, and then I picture myself putting the box away in a big,empty closet and closing the door. Then if I have time, I go back and open the box and deal with the emotion…in private, like a lady.
Susan: Thanks. I’m gonna try that.
Bree: Hm…
Susan: So you don’t think I act like a lady?
Bree: Prove me wrong, sweetie. Prove me wrong.Susan: 你走之前，我想告诉你…你住在这里的几个星期…（哭）
Bree: Susan，我只是搬到街对面。别搞得自己好像默片女主角似的。
Susan: 我知道。可是我… 控制不住，一发不可收拾了。
Bree: 虽然我很感激你这样自然流露的情感，可是但你也知道这会让我很不自在。
Susan: 可是我忍不住啊，荷尔蒙分泌过多。你怀孕的时候不会这样吗？
Bree: 不，从来没有。
Susan: 真的？连听古典吉他曲的时候也不会？
Bree: 不，从来没有。
Susan: 啊，我不像你，我控制不了。
Bree: 哦当然，你可以的。我感觉自己的情绪濒临爆发时，就会想象有一个空盒子，然后把所有的情绪都锁在盒子里，我想象自己把盒子放起来，放到一个巨大的空橱柜里，然后关上柜门。之后，我要是有时间，就会回头，把盒子打开，处理那些情绪…私下里，像个淑女一样。
Susan: 谢谢。我会试试的。
Bree: 嗯。
Susan: 你的意思是我不够淑女？
Bree: 证明给我看啊，宝贝。证明我错了。
好吧朋友，好吧上帝，我会证明你错了，你们全都错了！我会告诉自己，我是个幸运的女人，我每天都要快快乐乐开开心心的。那些消极的情绪，它们会来到我的身边，但是它们不属于我，也不会影响我，我要像赶走苍蝇蚊子一样打跑它们。我可以沮丧，可是低谷过后是高峰；我可以流泪，可是雨过天晴是彩虹。我，不会做情绪的奴隶！
（就算是送给自己的节日礼物吧，你这爱哭的孩子，呵呵。）
这个人，叫陈坚。他好坚强啊，这位“从死神的手中逃回来”的“很幸运的人”，“三天三夜没有吃一颗粮食”，背负沉甸甸的三块预制板坚定不移地向世界宣布：“我要坚强，我一定要坚强，我必须要坚强，为每一个深爱我的人。一定要顽顽强强地活下去。我要对得起他们。我要对得起他们对我付出的那么多的好。我希望你们一样，不要在任何困难面前被吓倒。”
我心想，坚强就是好啊，压在废墟下面三天三夜，还是那么乐观，精神头那么好。做人就是要那样，我要向他学习，我也要坚强。我时常背负精神的“预制板”，靠着坚强才勉强活到今天。看到陈坚，我觉得很欣慰，坚强的人有好报的。
可是他竟然死了！死神的魔爪终究追上了他，这位坚强的汉子终于未能返回人间。我的眼泪刷地流下来，我哭得好厉害。为什么？为什么？？为什么啊？？？他坚强了那么久，他为什么不能多坚强一会儿？那样，他才对得起他的老婆，对得起每一个深爱他的人呀。他为什么不像他说的那样，顽顽强强地活下去，不被任何困难吓倒啊？
我怕这是一个强烈的心理暗示，我怕我的坚强也会突然土崩瓦解，我怕我逃不出重负、又怕逃出重负却遭遇陈坚般的结局。我打电话给朋友，哭着对她说：“我会一直坚强。”
地震给每个人都带来冲击。我变得敏感而脆弱，电视上的煽情，怕看又想看、想看又怕看。我先是关心获救的灾民，后来发现没有受伤的灾民生活也非常困难，而想到他们的数量，不禁深为他们担心。想到那些可怜的孩子，心里揪得好紧。有时候真的觉得自己挺不住了，工作没有心思，吃饭不香，睡觉睡到半夜会惊醒……
我的脆弱和敏感，被朋友深深打击。地震我并未亲历啊，要是亲历我该怎样。坚强……我不是说要一直坚强吗？坚强哪里去了？
所以，“我要坚强，我一定要坚强，我必须要坚强！”但是我不学陈坚，我会一直坚强。我不能半途而废，撒手离开深爱我的人。
昨天地震的时候，我在重庆。重庆震感亦强烈，我当时在去客户下属分行访谈的路上，司机把车开到开阔地带，之后堵车到达，继续访谈。傍晚回到客户办公室，大楼禁止入内。昨晚在外面呆到传闻的10点多之后，回酒店大睡。据云昨晚重庆亦有震感，我酣然不觉。
成都有损失，但主城区应该基本没事。人很安全，所认识的朋友友同事客户及家人均安然。昨晚成都余震甚多，但基本没事。成都全城放假。
我在重庆，多少受些影响。但是很安全。谢谢大家的关心。