谢娜是个幸运的女人。她长得很漂亮，丈夫是一家大公司的董事长。即使疫情当头，她仍然有条件和她先生一起享受旅游的快乐，五星级的食宿、和煦的微风、奢华的按摩，这些常人难以企及的享受，对她来说完全是家常便饭。

一切都那么完美，她还有什么好担心的呢？可她就是莫名地焦虑。

你肯定认识谢娜这样的人，或许你自己就是这样的人。一切正常，除了体重增加一点点、奖金减少一点点，生活中并没有任何值得抱怨的事情，更没有发生什么大的变故。可是，当你清晨醒来，还是免不了担心这、担心那，很难纯粹地休息、完全地放松。

实际上，这完全是你“咎由自取”。休息意味着放下所有的戒备，这让你对外来的危险毫无抵御能力。谁知道外面会发生什么！生活从来都不会一帆风顺，今天这事儿、明天那事儿，甚至一天发生两件烦心事儿。历经生活磨练的你，怎能不随时监控可能出现的威胁？青春期女儿的叛逆，父亲的肾功能衰竭，单位领导换人了，猪肉价格又上涨了……哪有真正平和的时刻？你无法跟老公好好聊天，健身无法让你保持18岁的身材，岁月无情地松懈了你的皮肤，即使端起酒杯也难以一醉解千愁。

如果这些说到了你的心坎，那你很可能患上了“广泛性焦虑症”。广泛性焦虑症真的很广泛，尤其在中国，不管地位高低、不管钱多钱少，哪有一个人不焦虑的呢！

       1 什么是广泛性焦虑

广泛性焦虑名副其实，它的症状确实是泛化的，即使并不存在特定的压力源，焦虑也同样可能发生。对于广泛性焦虑来说，焦虑是常态化的，它与你是否要看医生、参加考试、升职加薪无关，你只要活着就会焦虑，甚至就连如何知道自己活着这样的问题也会引发焦虑。每天清晨你尚未醒来，焦虑就来到床前默然迎候；每个夜晚你已经沉沉入梦，焦虑依然盘旋不去。

从临床诊断来看，广泛性焦虑症被确诊之前，你应该已经被不明原因的焦虑折磨了六个月以上。你努力尝试，似乎永远找不到摆脱的办法，焦虑仿佛始终掌控着你。同时，你所经受的焦虑非常强烈，以往你为具体事情操心时都远远没有那么难熬。广泛性焦虑不关乎眼前的具体事项，只关乎你感知现实的方式。而此时的你觉得生活中时时充满危机、处处布满明枪暗箭。

在广泛性焦虑患者看来，今天到处是必须承受的威胁，明天充满了悲观与绝望，一切只能越来越糟。

广泛性焦虑不同于恐慌症，不会突然之间惊恐发作；不同于强迫症，你不会一遍遍洗手，恨不能把指纹都搓掉；不同于创伤后应激障碍，你的人生并不曾遭受巨大打击或变故；不同于恐惧症，某个东西令人无比害怕，但一经移除你马上就好了。广泛性焦虑是全天候的、不切实际的持续焦虑症状，仿佛你脸上明明白白写着：“我太紧张了，我绷不住了，我得大声尖叫才行！”

广泛性焦虑很难熬，它带来的持续症状包括：

• 疲劳；

• 肌肉紧张；

• 入睡困难，睡眠周期混乱导致更加疲惫；

• 烦躁不安；

• 对毒品或烟酒的抵抗力下降，指望它们能带来短暂的解脱。

• 一系列的躯体问题：小到头疼，大到心肌梗死，以及腹泻、便秘等肠胃疾病。

 

2广泛性焦虑是怎样形成的

广泛性焦虑的产生多少也有些遗传成分，如果你的基因中带有这样的因素，你就有可能患上这种疾病。但像其他疾病一样，遗传基因并不意味疾病会必然发生，说到底，决定你是否得上广泛性焦虑的原因还是你自己，是你的思维模式导致了广泛性焦虑的产生。

早期经历也很重要。如果你在充斥着酗酒、暴力、离婚、言语冲突、财务忧虑、无家可归和长期失业的家庭中长大，患广泛性焦虑的可能性就会大大增加。

广泛性焦虑会让你形成一种习惯性处世哲学：绝对不容许自己有一丝的松懈，因为糟糕的事情随时可能会发生，尽管实际上并没有发生；一旦真的发生点什么，就更会成为你“下次更不能松懈丝毫”的有力证据。

研究发现，社交网络会降低人们的幸福感。例如，尽管微信提供了宝贵的人际互动资源、为更广泛的社交提供了可能，但当人们比较自己的生活和别人所展示的生活时，更容易心生不满与沮丧。因此，微信重度使用者的即时感受和总体生活满意度都有显著的下降。

无论什么技能，只要你勤加练习就可以熟能生巧。因此，如果你总像焦躁不安的人那样去想问题，你的神经系统就很快学会了“战斗或逃跑”的压力应对模式——虽然你并没有处于性命攸关的危险之中。习惯了经常点击“危险”按钮，你的高焦虑也就常态化了。

在压力模式下前行，就像在治安不好的社区里摸黑走夜路，处处都潜伏着危险，每一步都让你神经紧张。你一而再、再而三地反复思量各种危险、背叛、失败、失业、没钱……你就持续地处于警戒的焦虑状态之中。一想起这些，你就着急上火；持续不断地想，你会慢慢习惯了焦虑，焦虑也就越变越多；想得更多、更频繁，你的神经系统就学会了长期与焦虑为伍。——不要责备你的神经系统，它只是听命于你的大脑而已。

谢娜就是这样的焦虑症患者。

有时我觉得，我的一生都会焦虑，从我还没有出生时就已经这样了——虽然听起来不可思议，但这是真的。好在我天性沉着冷静，焦虑症没有把变成一个彻底的神经病。

我妈妈是二战幸存者，她年少时期在日本集中营中度过。她最终活了下来，但那些肉体、心理和精神上的伤疤不仅没有消失，还传给了5个孩子。她一直挣扎于饿死、炸死的极度恐惧中，最后自杀身亡。

我出生于精神病院，那时妈妈虽已离开集中营，但仍然处于被囚禁的状态。在我儿时，她常常把我带在身边，她觉得我快乐而平静，非常害怕失去我。小时候我常陪她去看精神科医生，医生给她开药，缓解她对被饿死、被炸死的恐惧。在我10岁那年，父亲意外离世，从此我除了照顾母亲，还得挑起弟妹的重担。在我的整个童年时代，只有稍不如意，妈妈就会大发脾气，这让我的日子更加难过。

一眨眼，我已年过花甲，人生几乎全在焦虑中虚度了。我从未尽情体验过美好生活，因为焦虑不允许安享片刻。我完全浸泡在焦虑中，它把我的行为、感受、观点全部染上了它独有的色调。更为遗憾的是，我已经悄无声息地将它传给了我的儿子。

我意识到，虽然无法弥补逝去的岁月，也无法改变已经给予儿子的可怕基因，但我可以努力让自己的现在和未来摆脱焦虑的笼罩，这多少也可以帮儿子找到他向往的平和与宁静。

有一天，当我发现自己几乎将毕生的精力用于应对焦虑时，禁不住失声痛哭。我原本可以拥有平淡却美丽、繁忙却充实的日子，结果我却像个木头人，一任忧虑而繁杂的念头在心头萦绕。

我去做按摩，努力让自己放松，却无法做到。我的内心似乎执意寻找值得担心的东西，却怎么也找不到。我深深意识到，自己是多么习惯于焦虑啊，我想戒掉它。

焦虑的感觉说来复杂：它包含无法改变阴暗面的无力感，也包含着绝望和愤怒。我的内心潜藏着巨大的愤怒，它指向那些带给我焦虑的人，因为他们没有承担自己的责任。虽然理性上我原谅了他们，但他们依然令我失望，他们的糟糕行径让我不敢有更多的期待。

小时候，我对妈妈毫无理智的坏脾气无能为力；长大后，我对未来无能为力，总觉得自己的世界终究会崩塌。虽然我似乎挺自信、似乎很有掌控力，但我却总是战战兢兢、如临深渊、如履薄冰……时刻准备着、防范着不期而至的分崩离析。

对我来说，放松自己非常困难，我总是很容易焦虑。即使没有任何状况，我也会心神不宁，不知道另一只鞋子何时落下。我好像对焦虑上瘾，它似乎是我的动力，帮助我搞清楚哪里出了问题、哪里需要修补，它带给我修补的力量，让我不断前行、不安于现状。

我必须从上瘾的焦虑中解脱出来。我必须从内心深处找到另一个深层次的动力源泉，但是却找不到。我告诉自己我能够应对各种状况，即使我的表现不够从容优雅……我告诉自己我可以相信自己所爱的人，包括儿子和老公，我告诉自己我可以做“对的事情”。我必须有足够的智慧去接纳那些我做得到、做不到的事，我应该可以让事情向着好的方向去发展，同时相信别人也能够照顾好自己。我必须退一步，深呼吸，看清楚我的路。我有能力鼓励自己、老公和儿子，尤其是当我显示出对自己、家人和朋友的尊重时，我会让他们担负起自己的责任，而我只提供温暖的支持、表达对他们的信心……少一些焦虑，相信自己都有能力去做对的事情。

患上焦虑症的人常常也患有抑郁症，反之亦然。谢娜母亲的病症可能一触即发，一瞬间人仰马翻、乱作一团，但是下一个瞬间，一切可能又都恢复了，就像什么都没有发生过。谢娜是妈妈发作的对象，她迅速变得退缩、回避，努力降低妈妈的敌意与怨恨。因此，她隐藏起对这种虐待的愤怒，假装正在承受折磨的事实并不存在，而焦虑则盘算着如何引发另一场风暴。

母亲每况愈下、父亲突然离世，谢娜成了家里的顶梁柱，担负起照顾妈妈和四个弟妹的责任。伤心、愤怒、恐惧和焦虑常常如影随形，她却从来没有得到关注和安慰，只能默默地埋在内心深处，在不为人知的地方折磨着她，让她的生活暗淡无光。

对谢娜来说，活在当下太过危险，甚至可能得到痛苦的结果：母亲的失控和自杀。所以她穿上了忧虑的防护外衣，用时刻戒备保护自己，这件“外套”一直穿到她成年。当她试图用这件“外套”罩住老公和儿子时，他们觉得她控制欲太强。最后，她会表现出两种常见的行为：责怪自己未能及时阻止不好的结果；对周遭生活变得更加警觉。为了避免潜在危险，她给人建议和指令，甚至将焦虑强加于人——也就是加剧对他人的控制。

[未完待续]